Pero que tal elegir fruta (exceptuando los melones y las toronjas), pastas, carne (sientense no se vaya apenas vamos empezando) y demas cosas basicas para el hogar, ahi es donde la puerca torsio el rabo.
Llegamos tomamos nuestro carrito y empieza tu mente a buscar todas las soluciones posibles: "no mamen no pueden inventar un pinche robot que haga el mandado por ti? o todos deberiamos poder usar el carrito de los discapasitados (no wey el supermercado seria como los carritos chocones, la mayoria de las personas en el mercado son mujeres "Mujer al volante peligro constante"), los precios deberian estar en display (disponible en Soriana) y cada chingadera que si estuvieras en taller de investigacion tendrias proyectos como hasta para que Marta Catalina tuviera un orgasmo cada minuto y medio.
Pero bueno, lo primero que haces es dirigirte a la seccion de electronica (awuevo no se hagan pendejos), para ver el nuevo videojuego que cuesta un huevo, la lap que cuesta un huevo y la mitad de otro o la pantalla plana que que suenas que sustituira a la pequena tele de hello kitty que tienes en tu cuarto, pero que cuesta dos huevos, un ojo de la cara y una mano, pero lo disfrutas porque sera lo mas cercano a una ingenieria que veras en la proxima hora.
Primera parada (sin albur)(bueno, si alguna baby se te atraviesa, sera la segunda parada) frutas y la senora que esta a tu lado te echa unos ojos mientras escoges las naranjas, y tu te le quedas viendo con unos ojos de "Pues usted no vende pinas" mientras escoge los limones con un pepino en la mano. Basculas, basculas del ano (recuerden que estoy desde el ipod y tiene idioma ingles no tiene ~n) del caldo, deseas una digital, pero bien que te diviertes como idiota, viendo como se mueve la aguja cuando pones tu mano.
Llegas a la seccion de carnes y las palabras fueron "Escojes las que tengan menos hueso, no seas pendejo", sacas tu regla portatil y empiezas a medir el diametro del hueso, el diametro total, y que dijeron: "de a licenciado... restas areas", nel ni madres de a machos, a derivar porque el hueso no es totalmente circular y la carne mucho menos... jajaja si, como no, empiezas a elegir la primera pieza de carne que se te pone por enfrente.
Se la das al canicero y vez que su bascula si es digital...
Puta madre, por que todos los stand de Bimbo, Marinela y similares tienen siempre reggaton como fondo musical? Tienen acciones wisin, yandel y dady yankee en la empresa o que pedo? O el osito es un pervertido que le gusta perrear? Me cae que con esa musica hasta le tienes miedo a la procedencia del relleno de los submarinos y pinguinos. Y lo peor de todo, son sus promociones pendejas con las que te quieren ver la cara... (yo me gane una lonchera)
Y pues ya estas en tus compras lalala... (8) y en eso, un producto no tiene precio, sientes que se te baja la sangre y sabes que ya valio madre, para encontrar el "checador de precios" andas como loco por toda la tienda, dos putos checadores de precios para todo el super y claro cuando encuentras uno no funciona, y volvemos a empezar con la busqueda, llegas al checador y esta el tipico wey que no sabe usar el checador, en la madre, te le quedas viendo con cara de "te paso el manual wey??", despues de como 20,000 intentos te desesperas tomas las toallas sanitarias que va a comprar y las pasas tu por el laser (yo tampoco se para que queria ese wey toallas y es cosa que no me importa ni quiero averiguar), para evitar esos pedos los supermercados deberian regalar una aplicacion para tu smartphone que leyera los codigos de barras ( tomala otro orgasmo para Marta Catalina).
Otra seccion gustada por los chingones ingenieros, es el area de alcoholes, muestras gratis, edecanes guapas y claro pisto hasta para aventar, lo unico malo es que no traemos dinero para comprar :(
El fin de la travesia llega en las cajas con las pinches colas de personas (que es desde donde me encuentro escribiendo el inicio de esta entrada) hasta su puta madre, como si regalaran las cosas. Solo repites "Que la cajera este buena, sexy o sentable, que la cajera este buena, sexy o sentable..." y llegas a la caja y la vida de dice: mocos puto!!!, si no fuera porque existe el puesto de cajera se moria de hambre esta vieja, claro si te va bien, porque otras veces toca el jotito que te dice: "Encontraste tooodoo lo que buscabas?, yo te lo puedo dar".... Bueno me toco cajera y empiezas en chinga a subir las cosas a la banda transportadora y pip... pip... pip... pip... y en eso en el alta voz "personal de farmacia favor de proporcionar precio de condones, caja 5, repito personal de farmacia favor de proporcionar precio de condones, caja 5..."
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